a question of faith?

Hoy he visto esta película y me he quedado muerta. Trata sobre un grupo de judíos condenados a morir en Auschwitz que enjuician a Dios. Como mucha gente supongo que sabrá, el holocausto no se hacía con judíos fieles a su religión exclusivamente, sino a cualquiera que tuviera descendencia judía, un nombre, o algo en relación a esta ésta. En la película encontramos de todo.

Estoy segura de que todo el mundo de cualquier religión se pararía a pensar.

Algunos judíos llegan a decir, como otros creyentes de otras religiones, que van a morir por sacrificio, a lo que un profesor de universidad (creo que es) le contesta que cómo puede ser que el sacrificio lo hagan solo las personas buenas, como el hombre que es forzado a matar y a enterrar a su madre con sus propias manos, o que el sacrificio lo haga un hombre cuyos tres hijos han sido llevados con otro montón de niños(no tengo que decir para qué), y más tarde le dan a elegir por uno de ellos (los niños habían escuchado todo, por lo que los tres levantaron sus brazos, llorando,para que su padre los eligiera), y que una persona como Hitler y sus seguidores sigan vivos. Le preguntan al rabino si, entonces, estar de parte de Hitler es trabajar para Dios, a lo que él responde que no podemos saber la mente de Dios porque él es demasiado poderoso.

Entiendo que el científico (el que habla en este video) grite para que usen la razón puesto que la religión solamente nos ha dejado ser marionetas incrédulas desde un principio.

Ved la peli, de verdad.

Ahora

La importancia de lo chiquitito.

En lo bueno, lo chiquitito es lo más grande y especial. En lo malo es lo más grande y lo menos especial.Sin embargo, yo hoy me refiero a lo bueno y que no todo el mundo es capaz de aportarme: a la atención, a la confianza, a la comprensión, a los tres puntos...y jamás en cantidades pesadas sino a lo justo, a lo simple,en fin,lo necesario y en su preciso momento.

[I'll be the water you need in the desert land

just to let you know you'll always have my hand ]

Actually

Hoy me apetece mucho contar lo bien que me encuentro con la gente de clase.

No es mi clase de siempre,pues es una optativa que solo tenemos los jueves y los viernes. Son cuatro horas con gente risueña, graciosa, ingeniosa, cariñosa, inteligente, frikis del inglés y de la enseñanza, fiestera, sincera y dispuesta a llevar la contraria con argumentos.

Muchos de ellos han estado de erasmus y nunca te dirán que no merece la pena.

Todos compartimos la misma ansia de hablar inglés casi de manera perfecta, y nos apuntamos a horas extra de conversación. No importa que sean las horas los viernes por la mañana, pues todos vamos con el mismo propósito.

Con vosotros estoy en mi salsa, y se me permiten mis tonterías y hasta se reclaman si estoy más callada de la cuenta, y...hasta me dan mimos sin pedir de vuelta. Tampoco me importa estar casi 10 horas en una jornada de literatura (además, el tema y los conferenciantes eran super "catchy"), ni que me miréis cuando mi profesora favorita use su fantástico sarcasmo poco entendido para intentar hacerme ver que a veces es borde...

Yo solo quiero irme de crucero otra vez, y con vosotros. Ojalá le toque a Loli la lotería!

You're all great.

I love these days.

*About the picture: it's me,yeah :D

Fiel.

Me considero fiel a mí misma, y a mis rutinas.

¿alguien se lo cree?

Me encanta romper con lo de siempre, absorber de un lado y de otro...

Analizar, asimilar y tragar, vivir.

Proporcióname una brisa selecta y nueva a 1.800 km,a 80, a 3 metros de mi sitio de siempre, y sabré aprovecharlo. Me cambia la cara, el humor...a mejor.

feedback

Feedback.

Volví del puente cansada del viaje. Pero, ¡menudo viaje! Merece la pena cansarse de esa manera.

No puedo describirlo por aquí, lo siento. Pero cuando me veáis,si me preguntáis y me miráis la cara, sabréis qué tal...seguro.

a tí, a mí

Cuando no sabes cómo describir los días, ni las horas, ni los minutos...se abre el abanico de sonrisas.

Y nada más relevante que mirar y sonreir directamente como respuesta. No puedes pedirme más.

Me niego, además, a hacerla explícita para no perder la confidencialidad.

Dime que no, que no llevo razón...

Imposible que lo hagas.

cuanto más,peor

La envidia no es siempre sana. Cuidado :)

Siento que me tengas como rival y que estés pendiente de todo lo que digo para sacarle punta e intentar quedar por encima. Pero, siento también decirte que eso no te hace ningún bien y que la inteligencia prima en esto.

Hay muchos ojos como los míos y como los tuyos, pero...las maneras, ya te digo, no son iguales.

individual

Hay gente que sabe tener y aprovechar lo que se tiene, y quien tiene y no lo quiere aprovechar. Porque si eres capaz de tener a alguien dispuesto a darlo todo por ti, hay que tomarlo o dejarlo. Pero no estar a medias tintas. No se puede estar con el "sí,pero no" siempre, porque nos mentimos a nosotros y a los demás.

Si no se puede tener, vive. Respira hondo y aprovecha lo que el resto te puede dar.

Llegará el momento en que sepas valorar lo que sí se tiene y ser feliz.

En mi caso,valoro quien está en los diferentes ámbitos donde me muevo. Los niños me aportan risas, cansancio, me dejan volver a tener 13,16 y 17 años otra vez. Lo mejor es que lo que antes de entrar en sus casas me rondaba la cabeza, resbala. Pues que patine, que con el tiempo se afianzarán más los pasos. No hay necesidad de sufrir de antemano.

Mis clases me aportan sabiduría, pues aprendo todos los días algo que luego comento a los demás y ni les interesa, pero me gusta dejar constancia de lo nuevo que he aprendido, soy así...y casi que a veces compartir es como una necesidad.

Mi deporte, mi balonmano, ojalá la gente que me rodea tuviera la suerte de ponerse en mi piel cuando yo entro por el pabellón o me cambio, o mejor...cuando cojo un balón llenito de resina. O ver la cara de mis compis grandes y de las pequeñas. Speaking of, además de compañeras de equipo, son muy grandes. Entender sus enfados y alegrías desde su punto de vista me hace mejor. No me quiero hacer la mayor con ellas, sino ponerme en la piel de cada una...y hacerles ver porqué hay que seguir entrenando tras salir de una lesión, o que no griten cada vez que fallen. Se me da bien porque he pisado por donde ellas antes.

Mi casa. Mi casa es una casa de locos, pero muy especial, a la vez que todos y cada uno de los que la formamos.

Los de siempre. Simplemente me gustaría coger a cada uno y transmitirle en forma de abrazo mis gracias, que con palabras me da más vergüenza. Los de siempre son gente de la semana pasada,de hace un mes, de años...

Mis días son estresantes, pero me alegro de que a veces me tengan la cabeza tan entretenida. Y me entretienen por el hecho de entretener,y no por tratar de ocultar pensamientos estúpidos porque no los hay.

Comparto con los demás porque tengo la capacidad de empatizar a niveles altos, y...creo que eso es lo que hacer ser tan yo, tan única, con mis cosas buenas y malas, pero como quiero ser y mejor me encuentro.

Mimi, the individual

Semana de poros abiertos

Este finde ha estado muy bien también. Me está gustando que los disfruto mucho.

Estoy disfrutando de buena compañía y estoy cambiando de aires.

Desde el viernes estoy fuera con gente de siempre y otra nueva en sitios distintos y distintas maneras de hacer y pensar las cosas. No es, en realidad, todo tan diferente porque se asemejan mucho a mí en cuanto a todo esto y es lo que estos últimos meses venía echando de menos. Otra vez he sentido que no me importa la distancia con mis amigos de La Herradura, y cuando he reconocido a una gran amiga (a la que contaba ya 2 años sin ver)de espaldas por su voz y planta , me he quedado sin palabras. ¡Lo mejor fue su cara! y ver cómo me miraba de arriba abajo intentando relacionar el recuerdo que tenía de mi, me ha hecho mucha gracia porque en su tiempo fue muy especial y por circunstancias, se fue de allí.

Por otro lado, echaba de menos a mis niñas con las que paso todos los días en verano, y todo lo especial que nos rodea: Emma, Patri y Rosa, las más especiales. Y entrar a un sitio al que no vas desde hace tres meses y te pongan la copa como quieres, y criticar a las tontas y tontos de turno, y dormir la resaquilla en la arena que casi tiene mi huella por ahí enterrada, y al sol sin apenas ruído,ni prisas, ni nada que disturbe la tranquilidad.

Aire, agua y sal al abrir la puerta del coche tras dos horas de viaje. O ese mismo olor que se conserva dentro del piso esperando que se le deje salir por alguno de los 5 de mi familia. Porque cada vez que entro, vuelvo a inspeccionar el piso de arriba a abajo como cuando era pequeña. Y sigue encantándome mirar en los cajones, armarios y demás cosas del piso, por muy vacío que esté.

Ojalá la gente entendiera porqué a veces ansío mi espacio de 2 meses en La Herradura. Creo que soy muy afortunada teniendo desde siempre una segunda casa en primera línea de playa y las mismas personitas de las que apenas se nada en un año y en 5 minutos pillo el hilo.

Termino así mi fin de semana, con la sonrisa colgada y con mis correspondientes ganas de recibir a los que se han ido por pocos días de viaje.

Y en cuanto a mi autosuficiencia a la hora de cualquier cosa...diré que cada día me caigo mejor (jaaaaaaaaaaaaaaa!:)).

*No pienso cargarme el post con lo negativo de la semana porque yo también tengo memoria selectiva y no me gustaría que por nada se chafara esto.

**Ni voy a buscar los fallos estilográficos de este porque si los revisara, seguro que después no lo leería igual, porque ya me pararía demasiado en dejar que la cabezota se metiera de por medio.

Firmado: Mimi, la espiritual :)

Espacio

Creo que le estoy pillando el truquillo a esto de ser independiente.

Estoy notando que ya voy necesitando menos, porque creo que me lo propuse firmemente y...están saliendo bien las cosas. Como me dijeron ayer y en algunas otras ocasiones, en la distancia también se puede demostrar lo que hay, y muchas veces no hay ni que hablar todos los días, ni estar encima de nadie dando abrigo. Hay que estar para cuando hay que estar. Y creo que eso es más valioso que estar todos los días con alguien para que te haga compañía.

Todo el mundo necesita su espacio relativo, y ahora estoy disfrutando del que me deja la gente que me importa/aporta (y de los 'new incomings'). Aquí o allí.

**y a tí, Kaka seca, qué te voy a decir a tí :)

sonrisas de por medio

Esos días en los que te cuelgas la sonrisita desde temprano son únicos.

Empiezas flojito y, conforme pasan las horas, se amplian hasta que llega un punto en el que se resiente la barriga de tantas sonrisas. Le sigue un ritmo de altibajos. Puede que, conforme se va acabando el día, disminuyan en forma pero no en contenido. Si por alguna razón disminuyeran en los dos a la vez, no hay que preocuparse. Están ahí de reserva para recurrir a ellas.

Como en la vida, las sonrisas suben y bajan, llenan y hasta pueden hacer que rebosen. Sin embargo, no voy a dejar aparte las que he esbozado ayer y hoy, porque me han supuesto mucho porque se ha currado en ellas mucho.

Además, han rebotado de canto en otras caras. Y esa sensación la voy a guardar en aquel sitio donde es difícil ubicar los buenos sentimientos, ¡vete a saber!

Termino mi día con la boca cerrada [que no menos significante].

Caerse está permitido. Levantarse es obligatorio [como dirían algunos].

*Esto es solo el principio.

Viejunos (2ªparte)

En el banco...

"Ay que ver, con lo que eras tú ¡y en lo que has quedado!"- reflexiona una mujer de unos 50 años.

"Verdad- responde la mujer,de unos 70 años, asintiendo mientras mira para el suelo- pero,bueno...es que yo también tengo mi edad, ¿eh?".

No veas la gente, tan pronto te regalan un super alago que te dan una buena patada.

Cada vez más me lo paso mejor con la gente mayor, y es que...para muchos de ellos, el pasado siempre es mejor y más sano y el presente es corrupción. Discutible todo.

¿por qué callar a voces?

Constancia, esfuerzo, ilusión, ganas de aprender...

Son esenciales para el balonmano. Y que no hay derecho a estar con la moral por los suelos antes de tiempo, porque, para eso...nos quedamos quietos.

No puedo consentir que en 20 minutos de viaje no se diga nada positivo de un entrenamiento aunque haya ido fatal, ni que la gente evite ayudar a un entrenador, ni que también eviten la comunicación porque es esencial.

Hay que afrontar los errores e intentar buscar soluciones,pero no me valen las caras largas ni la pasividad.

Y aquí estoy, desahogándome en mi blog con vosotros porque hay gente que tampoco acepta las críticas y no quiero colaborar con el mal rollo. Puede que no haya sido nada discreta, pero llega un punto en el que no aguanto más.

Menos mal que dentro de un rato,como quien dice, se me olvida :)

fuera de órbita

Empiezo a asumir lo que hay, hubo, y habrá.

Me está pasando que me siento que me falta algo/alguien.

Siempre me he considerado muy independiente para vivir, pero creo que no es así y soy igual de vulnerable que todos. Puede que tenga más habilidad y/o instinto de supervivencia (utilizo este término en su tono menos dramático) que algunos, pero padezco de lo mismo que todos.

Me falta que el concepto de amistad sea como fue hace un tiempo, y no solo tener muchos 'coleguillas' que no me necesitan nada más que para ocupar un tiempo que otra persona no puede cubrir o para añadirme a una simple suma.

Necesito juntar Jaén con Cádiz, con Málaga, con La Herradura, con Harbin, con Krosno. Y no ser yo la que coge el coche, el tren o el bus para sentirme especial.

A todo esto se le unen las gilipolleces que de por sí solas no se tienen en cuenta, pero acumuladas parecen un mundo (de gilipolleces). No me gusta notarme como que soy una persona diferente a la que cualquier cosa le irrita. Ni que me irriten tanto otras opiniones. No soy yo.

También me quejo de vicio, porque luego estoy tan ocupada que no tengo tiempo de pararme a pensar en lo mártir que me siento. Y que tampoco es justo hacer a la gente partícipe de este 'post' egocéntrico requiriendo atención. Pero bueno, soy persona también y se me permite que luego me arrepienta de esto (jiji).

Cambiará todo esto, ¡si yo lo sé!pero coño...pica de narices ahora.

*Y de lo otro, prometo también recuperarme :)

miradas perdidas

En el ambulatorio:

Entro y noto un aire super pesado y con olor a humanidad.

Tras dar algunas vueltas en busca de mi consulta y médico asignados, giro a la izquierda y pienso 'hostia, qué montón de gente, y ¡qué mal huele!". Y me acerco al cartel próximo para ver si era la consulta número 11. Bingo. Después de barajar las opciones de donde sentarme, me inclino por hacerlo al lado de una muchacha avispada(la otra opción no me convencía, tenía demasiada 'grasa' en el pelo).

El próximo paso era abrir la ventana.

Gente mayor victimizándose (pensaba que ser mártir no te hacía vivir mejor). Uno quiere que le suelten la barriga (uf, temo a que se mueva, ¡por dios!con esa barriga llevará intentando hacer de vientre mucho tiempo...) . La mujer del carrito de la compra se arranca a hablar y algunos asienten, otros, la miran con coraje porque ha disturbado el ambiente enfermo. Y otros cuantos empatizan por un momento con él dirigiendo la mirada a ningún sitio, pero terminarán de hacerlo en cuanto el pomo de la puerta de la médico se gire (incluso aquellos que llevan desde primera hora esperando a entrar sin ninguna prisa, pues no tienen cita y les divierte hacer como que la tienen y colarse).

Los ojos como platos, los oídos dispuestos a escuchar su nombre. Es como una batalla donde ganará el que sea nombrado (¡jajaja! es que me meo,vamos). Se levanta la mujer mayor bajándose la faja al mismo tiempo que anda, y todos la miran como con envidia. Es la ganadora, la que entra a la consulta de la médico que disfruta con su trabajo, la que entra después de 45 minutos de retraso.

Hay que asumirlo, y seguir mirando el reloj para que pase el tiempo más despacio, seguir mirando hacia ningún sitio concreto, y seguir mirando los mensajes del móvil, que, con suerte, te llamarán cuando estés realmente entretenido.

¡Qué despiporre!

Eternal victory

Respira, y no dejes que te ahoguen los suspiros - me digo una y otra vez.

Me estoy hartando de estar para todo el mundo y de darme tanto. Ojalá la constancia que tengo en casi todo funcione en este aspecto. Además ya hasta me está cambiando el carácter un poco, y me alegro.

Lo voy a hacer. Lo siento.

No os preocupéis los que me leéis, que está todo controlado. Siempre va a ser para mejor.

Y este video ya, para hacerlo todo más dramático ¡uaaajaajaa!

sueños realistas

Últimamente sueño todos los días:

A veces salto precipicios,

otras me voy de romería,

de vez en cuando comparto momentos con gente que hacía mucho que no veía,

o también relaciono personas con cosas que no tienen nada que ver con ellos.

Pero no hace falta que tenga los ojos cerrados, ni que sea de noche, para soñar y soñarte, y tener conmigo tus manos.

Amarillo

Que te vas, ya ya no lo puede evitar nadie.

Anoche,mientras celebrábamos tu nueva vida, pensaba que no se si eres capaz de ver/notar lo que has hecho con nosotros.

¿Qué has hecho?

Pues, guapa, has hecho que hubiera gente con los nervios a flor de piel nada más con pensar lo que supones.

¿Qué supones?

Supones pena,alegría, cariño, sonrisas, risas, enfados, celos, lágrimas buenas, despistes, encanto...supones en general un sentimiento.

¿Qué significa suponer un sentimiento?(tus orejas en movimiento(no podía evitar soltarlo)).

Es fácil saberlo cuando si te acercas a alguien se viene abajo de la emoción. Y que se tiene que ir fuera para no dar la nota, y morderte la lengua para no pedirte otra vez que no te olvides, e ir a buscar a tu madre para que te llegue de manera más indirecta lo que te he dicho ya y que no hubiera hecho falta decirle, porque lo tienes más que sabido. Y que carraspees cada vez que ves a otra persona como tú con los ojos rojos para también aguantar y no redundar.

Es curioso que enganches así a las personas aun siendo una de las personas más pasotas que conozco. Tampoco me esperaba que la cadena de afectados fuera tan intensa.

Nada, que 5 años no son nada tía. Además, te vas en unas condiciones super buenas. Es que son muchos años los que hace que te conozco y apenas te he visto, y por muchos kilómetros que siempre nos han separado, también hemos estado 'So Far and So Close' como pocos (como tú dijiste un día). Ahora los kilómetros se multiplican por no sé cuanto, ¿y qué?siempre estaremos, y también internet, ¿no?

El sábado firmé en un papel lo que te quiero, y que era testigo de tu boda (jejeje,siento alterar el orden). Desde luego que no firmé en vano.

¡Ibas preciosa!Nunca había visto un marsupial tan elegante. Pero déjame decirte que tenías la misma cara de Mar de siempre, de niña (ya grandecita) y es lo segundo que más me emocionó.

No quiero ser responsable de hacerte pasar un mal rato porque todo esto tiene un fin positivo, ¿vale?

Y como guinda del pastel...no sé si habrás caído en la cuenta de que todos tus familiares y amigos veremos como sin querer nos sale una sonrisa cuando veamos un 'made in China', cuando comamos en un restaurante chino, cuando en las noticias salga alguna noticia de China, o cuando se nos ponga un amigo malito y le cambie el color de la cara a amarillo...y un largo etc.

Te deseo lo mejor, que no lo pases mal allí ni te sientas sola, que no lo estás, que Javi y tú seáis muy felices, que disfrutéis.

Y que te vas, y no lo puede evitar nadie; y que estás y que eres muy especial,tampoco.

GPE

"removing"

Nunca pensaba que le llevaría la contraria a esa expresión a la que tantas veces he recurrido yo:

"mejor que sobre a que falte"

Mejor ir despacio y afianzar, a que lo que sobre suponga un peso que haga daño.

Eso sí, lo que no sirva tiene que ir para afuera. Piensa que amueblar una casa con muebles de más es muy cargante. Y si la casa lo compartiste con otra persona, no dudes en tirar lo que ya no os pertenece a tí y a la otra persona, sin miedo.

No provoques a nuestro amigo síndrome de Diógenes,que no tiene sentido.

*Siento si me meto donde no me llaman. Espero que no te ofendas. Es una simple visión desde muy lejos :)

glitter in the air

Llenita de emociones, de rayos de sol, de risas (y también sonrisas), de anécdotas.

Purpurina en el aire. Sí señor.

ya está aquí!

¡Por fin ha llegado Miguelito al mundo salvaje!
No te preocupes, que entre todos los que te rodearemos estarás siempre bien :)
Enhorabuena papás, ¡es precioso!

e o no?

[...] Hacia delante de uno, siempre derecho, no se puede llegar muy lejos...

=)

Magia

Qué bonito es sentir queriendo hacerlo, sin barreras, sin gente alrededor, sin más melodía que aquella que tú quieras que suene.

Algún día me tocará a mí querer y que me quieran. Pero mientras, ¡aprovecha tú que puedes!

Que la gente habla y mancha con envidia tus cosas bonitas. No los dejes. Deja que solamente exista la complicidad del secreto de dos que termina en un punto común. Limpia tu piel de la capa oscura protectora que no deja que tu verllo se erice como debería. Si lo haces harás que entre aire especial por cada poro hasta también hacerte a ti especial por completo.

Quiere, siente, vive, y siempre disfruta a tu manera de la magia.

[…]and how can I

stand here with you

and not be moved by you

would you tell me

how could it be

any better than this

P.D. te envidio J

blanco y gris,gris y blanco

Dos colores.

El blanco es limpio,puro, ligero, claro...y más frío para mí.el gris es más triste, húmedo, poco claro. Es un tachón, una mancha, una sombra que refleja color. Es la mina de un lápiz con el que se pueden dibujar muchas cosas. También se pueden borrar facilmente.

Visto que con el negro sería optar por algo demasiado 'heavy', me da la sensación de que la gente y el mundo quieren ser de color gris muy de vez en cuando. Pero de lo que no se dan cuenta es de que todos pasamos por el gris alguna vez y sabemos que este termina siendo tan o más claro (si cabe) que el blanco.

¡Que viva el gris, que viva el desengaño!

y siempre leer

Efectivamente, también coincidimos en esto.

Puede que los que estudian lo que yo se hayan dado cuenta de que leer entre líneas nos resulta más fácil,aunque todo el que quiere sabe hacerlo.

Hay a quien le satisface más tener esta habilidad y a quien menos. Particularmente, soy de lo primero.

Escuchas una canción que habla de eso,y pasa a ser una de las canciones más escuchadas por un tiempo, y si se la enseñas a alguien y piensa lo mismo, sonríes de tal manera que no puedes ni mirarle, a saber porqué.

No me basta solamente con entender lo que se dice porque me gusta enlazarlo con la manera de ser de cada uno, con el contexto, con sus gestos... porque un mismo comentario varia en diferentes personas, y ahí está la gracia, en leer entre o por debajo,¿no?

No entiendas lo que digo, sino lo que no digo

songs of innocence

No voy a perder la inocencia, me aburriría si lo supiera todo de antemano. Me quitarían la ilusión por los sueños, los de mis ganas de soñar y de ser soñada.

Por mi bien para sentir mis sentimientos todavía desconocidos desde el punto 0, como dice Bryan Adams en '18 till I die':

I couldn't care less if time flies by

18 til I die - gonna be 18 til I die

it sure feels good to be alive

someday I'll be 18 goin' on 55! - 18 til I die

flores

Así veo las cosas :)

Mi tiempo es oro

Beckett,no me caes nada bien.

sobreEntendimientos

- ¡Hola!¿cómo te llamas?

* 23, ¿y tú?- responde Mimí

- Yo Alejandro, ¡encantado!

* ¡Encantada Paco!

- Qué calor hace aquí,¿eh?

* Bueno, tu sabes...¡a mí me gusta esta música!

...

Y ni por esas dejamos de entendernos.

¡al rico melón!

Y llegas a casa y por fin y por desgracia, eres tú.

He llegado a la mía y aun siendo la más positiva del mundo mundial con cara de chiste, dispuesta a ayudar hasta más no poder...me siento como una niña melona y no me compensan mis ganas con los resultados.

Hoy flaqueo, pero solamente hoy.

Nada, ¡a seguir! Que nadie diga que no lucho.

*La nota positiva es que me lo he pasado genial comiendo hoy.

¡Ojalá esto se repita muchas veces!

**Patricia,ya somos capaces de tratar a Blanca de manera mucho más natural (esta Blanca...¡es genial!:D)

choque

Cuando tú llegas a los límites de tu fragilidad me estoy dando cuenta de que yo tengo la misma sensibilidad que una piedra.

Actitud negativa Vs Actitud positiva

Y no me da la gana de dejarme ganar,así me cuesten mil peleas y a tí mil berrinches.

despacio,y casi a ciegas

Érase una vez dos niñas chiquititas,muy chiquititas, que tenían como propósito ser como alguien mayor a ellas.

Esa persona adulta, madura, con experciencia en la vida, no era más sino una persona que se desvivía por lo que le gustaba y por ser lo que su persona le decía que era.

Cuando leía en voz alta dejaba con la boca abierta a las personitas que tenía alrededor. Y tanto era, que inspiraba seguridad con solo dirigir la mirada hacia éstas.

Son personitas puesto que al lado de Blanca ¡se sentían tan pequeñitas...!

Para Lola y para Patricia, sólo con mirar con la misma atención con la que Blanca lo hacía sería como dar un pequeño paso más hacia el punto en que ella las mirara como personas de la misma edad.

Lola y Patricia, Patricia y Lola, hablaban casi como si estuvieran haciendo algo malo, con miradas, sonrisas, con frases cortas sobre lo que más les llamaba la atención de Blanca. Procuraban no ser repetitivas y no parecer exageradas, y cuando coincidían en algún pensamiento se les cambiaba la cara, sintiéndose hasta cómplices.

Para los demás, ellas tenían otro propósito diferente al de ellos, con fines muy lejanos a los verdaderos. El caso es que los demás no verían o serían capaces de ver lo mismo que ellas, que se conocían de apenas unas horas después de haber andado durante 4 años por el mismo sendero. Y lo mejor era, que acaban de descubrir que no solo compartían una admiración, sino aficiones tan visibles que quizá pasaban desapercibidas.

A cada respuesta que les daba Blanca, una sonrisa bien amplia solamente comprendida por ellas dos.

Pensaron y volvieron a pensar la manera en la que acercarse sin agobiar y sin forzar actitudes. Pues comprobado quedó que en un ratito también pequeño y con ayuda de comida a tamaño gigante, se empezarían a conocer tres personas diferentes con parecidas simpatías y habilidad para ser verdaderas individualmente.

Son capaces de ver lo difícil que es acercarse, pero las cosas cuando van muy deprisa tienden a dar la sensación de que, como en una receta, varios pasos no se han seguido bien. Pero sí, sería nuestra receta, y con gusto diré que es para quien lo quiera que sea,secreta.

Nota: La historia va cambiando a mejor :)

por fin :)

De vuelta a casa con las cosas/sentimientos recientes.

Puedo decir que tengo cara de tonta como pocas veces.

Sentirme observada,analizada, estudiada y que doy qué pensar a gente cercana es para mí muy grande. Si eres tú, tienes todo el derecho del mundo para mirar y callar, porque de todas maneras sabré que piensas ajustándote lo más posible. Y si no te ajustas como me gustaría que lo hicieras,consuela saber que siempre lo haces en tu máximo de interés.

Después de mucho tiempo vas soltando prenda y desnudas pensamientos que han vivido en un puro y frio invierno durante 4 años. Siempre guardándote, guardándome.

Vamos,sigue poco a poco animándote, que yo te espero aunque vayas lento por donde yo en su día puede que también pisara por lo menos durante un tiempo.

Toda la panciencia del mundo.

Sé perféctamente porqué me gustan las personas diferentes, introvertidas, que caen mal, etc. Son provechosas y merecen la pena mucho más que otros que se "dejan conocer" pronto.

Me encantaría verte la cara ahora, otra vez.

tú contra mí

Me puedes como nadie.

Desde que te levantas hasta que te acuestas.

Muchas veces soy cruel y creo que no es verdad lo que te pasa y que quieres que despertemos. Otras veces cambio hasta el otro polo y me duele a mí todo lo que te duele a tí. Y me duele tanto que me echo todo a la espalda, y sin querer, me hago daño yo también. Es inconsciente todo hasta que me acuesto agotada por la presión. Es cuando pienso que todo es muy injusto, metiéndote a tí en el saco. No te mereces sentirte como si tuvieras 15 años más, o como si hubieras estado trabajando como nadie durante toda tu vida. No es justo tampoco que se abuse de mí y que yo después de esto me sienta estúpida por no permitirme decírtelo a la cara para no contribuir a lo que "te sienta mal".

No me gusta que temas a todo lo que hago o a todo lo que pienso y que vivas preocupada por todos y por todo de la manera que lo haces. Ni que la pagues conmigo abusando de que te presto la atención que necesitas. Y aun así sé  que después lo quieres arreglar a tu manera (la que apenas es visible o soy poco capaz de valorarla).

Mi crueldad siempre es simbólica, porque me puedes y todo queda ahí. Sin embargo, parece que yo no te puedo y que mis esfuerzos son igual a nada. 

Y termino así, echándote la culpa de mi día malo y creándote una imagen de ogro que queda solo en imagen, porque seas lo que seas cuando las cosas van mal, eres lo que eres y siempre serás para mí, grande en exceso por dentro, que termina siendo el desencadenante de todo lo escrito en esta entrada.

Y siempre  se me verá calladita,  y siempre con mi sonrisa, para intentar que no te acuerdes de todo lo que ves negativo.

pensando pensé...

"¿Qué hacer ante la duda? Pues aunque no lo entiendan los demás, haré lo que crea que es mejor. 

Siempre me han gustado los retos, las personas raras, las que a otros ojos son malas personas, las malas experiencias mías y la de los demás... y esto no se me escapa.

Utilizaré mi criterio y el de nadie más. Los consejos del tema sentimental valen la pena en cierta manera, pero como cada persona es un mundo, primero me aclaro yo y luego me dices lo que quieras. Y que te escuche o no, también dependerá de mí porque para eso me he tirado yo a la piscina con todas sus consecuencias"- de antemano pensé, temiendo cómo podría llevarse a cabo la práctica.

a veces

http://www.youtube.com/watch?v=uvzrBSW0trA  (escuchad la canción,porque el video no tiene nada que ver jeje)  Cómplices- A veces

Pensar que un día confundimos los labios,las manos, los brazos...

Ahora que sangras no me duele,y ahora que muero...no te mueres

De los pocos grupos españoles que me gustan,y mucho. Hasta el nombre me gusta :)

2 en 1

He de decir que, mientras daba un repaso a mi blog, me he dado cuenta de  lo pesada que estoy con observar a la gente, con lo que somos o dejamos de ser y tenemos que hacer. Me repito un poco bastante. Pero esta ya creo que será de las últimas entradas de este tipo (¿te lo crees?:D ) 

¿Por qué la gente se niega a tener una sola identidad? Entiendo, que en diferentes ocasiones requeridas por la sociedad se pueda adaptar uno(en cierta manera) a otras personas y circunstancias. Pero, y los que hacen esto siempre, a todas horas, con todo el mundo, en todos los lugares...cuáles son sus razones para tener dos identidades? qué derecho tienen a hundir la verdadera?para qué ocultar tanto? Y me parece injusto que hasta la manera de hablar se cambie. 

Ni es justo que tampoco conozcan su verdadera persona, porque creo que lo bonito está en aquello que nos hace únicos a cada uno de nosotros,y no una repetición. 

Evidentemente, al estar siempre evolucionando como personas, las cosas pueden y/o tienen que  variar. Pero no hace falta tirar el edificio entero porque el último piso tenga goteras.

Creo en las personas que tienen dos personalidades, pero solo en aquellos que tienen la virtud de tener dos personalidades en una, y única.

oferta

No sé como introducir lo que escribo hoy. Así que, there it goes:

Me vienen flashes en los que me da por pensar cómo valoro a mi gente más 'cercana'. Y, creo que para mí las personas que me hacen sonreir, pueden conmigo (positivamente hablando).

No importan las discusiones, los detalles feos, los despistes, lo que no nos gusta de esa persona...que siempre las sonrisas(y sobretodo las que tienen un peso emocional especial), o al menos en mi caso, se quedan por encima. Me quedo con todo lo bueno que me ofrecen, y que,por lo que sea no me pueden dar.  

Prevalecen los momentos en que me siento bien con ellos. En los que veo a kilómetros la complicidad.

Puede que mi manera de expresar lo agusto que estoy con ellos sea diferente, dependiendo de cómo es cada uno. Pero, no puedo evitar querer, preocuparme, ponerme en otra piel, intentar que se sientan agusto conmigo, querer asegurar confianza y exclusividad... de aquellos que ME merecen la pena.

No me importa, insisto, que no se me devuelvan los gestos cariñosos, sino que sólo me interesa que los míos sean bien recibidos y como quise que fueran entendidos.

Por un tiempo pensé que doy demasiao y/o siento demasiado. Sí, quizás doy demasiado. 

Y me da igual porque yo asumo el riesgo: yo acierto, me hago un lío, o me equivoco. Y siempre porque yo quiero y estoy dispuesta a aprender. No lo veo un problema eso de equivocarse,precisamente.

Además,  quien no arriesga, no gana,¿no?

camino largo..pero largo!

Cuando partas hacia Ithaca
pide que tu camino sea largo
y rico en aventuras y conocimiento.
A Lestrigones, Cíclopes
y furioso Poseidón no temas,
en tu camino no los encontrarás
mientras en alto mantengas tu pensamiento,
mientras una extraña sensación
invada tu espíritu y tu cuerpo.
A Lestrigones, Cíclopes
y fiero Poseidón no encontrarás
si no los llevas en tu alma,
si no es tu alma que ante ti los pone. 

Pide que tu camino sea largo.
Que muchas mañanas de verano hayan en tu
/ruta
cuando con placer, con alegría
arribes a puertos nunca vistos.
Detente en los mercados fenicios
para comprar finos objetos:
madreperla y coral, ámbar y ébano,
sensuales perfumes, - tantos como puedas-
y visita numerosas ciudades egipcias
para aprender de sus sabios. 

Lleva a Ithaca siempre en tu pensamiento,
llegar a ella es tu destino.
No apresures el viaje,
mejor que dure muchos años
y viejo seas cuando a ella llegues,
rico con lo que has ganado en el camino
sin esperar que Ithaca te recompense. 

A Ithaca debes el maravilloso viaje.
Sin ella no habrías emprendido el camino
y ahora nada tiene para ofrecerte.
Si pobre la encuentras, Ithaca no te engañó. 
Hoy que eres sabio, y en experiencias rico,
comprendes qué significan las Ithacas. 

[Konstantino Petros Fotiadis Kavafis]

desde dentro

Desde que te levantas hasta que te acuestas...¡hay tanto que observar!

Me he dado cuenta que siempre hay algo de alguien que llama la atención, para admirar o para tenerlo en cuenta y no cometer el mismo error. Y creo que merece la pena observar a la gente de uno en uno, con sus virtudes y sus defectos para enriquecernos a nosotros mismos.

Las personas somos muy interesantes por separado(es decir, la parte más personal de uno mismo,no sé si me explico).  Siempre aprendo algo bueno de cada uno,y me gusta compartir sus cosas buenas como a cualquiera, pero también sé intentar entender lo que no veo bueno de ellas. Es evidente que quien no quiere conocer, se pierde muchas cosas.

Siempre es bueno conocer antes de juzgar. Y, bueno...tampoco se debe de juzgar nunca a nadie porque para eso,tendríamos que juzgarnos a nosotros, y no creo que nadie sepa y pueda hacerlo correctamente.

Todo esto viene a cuento de otra novela que he leído,¡por fin estamos sacándole jugo a novelas realistas en clase!(y es así cuando se disfruta leyendo, según mi punto de vista, porque es lo que más nos hace pensar).

*Sorry por la similitud con otras entradas :P

Cada persona es un mundo, y la vida es toda teatro.

La vida es como el teatro; los protagonistas de las historias somos nosotros mismos, los espectadores(más o menos empáticos) son los habitantes de la tierra, y como algo optativo, los asientos son la vida de los demás.
O no?

Y lo más cómodo es sentarse en tu asiento sin querer ver las cosas como el sueño las ve y criticar a maldad cualquier movimiento.
Sobre las obras de teatro propias,hay a quien le gusta enfocarlas desde el drama,la comedia, la ficción...Además, hay actores que incluso se envalentonan y estan dispuestos dirigir la obra de los demás desde su punto de vista(cuyas obras tienen un resultado desastroso). Aunque...claro,la manera de enfocarlo todo depende del grado de simpatía que tengamos con el otro actor.
Y como teatro que es, estamos todos los actores sometidos a críticas de todo tipo, ¡y hay que estar preparados!

¡Mucha mierda!

(jejejejeje)
:P

borracha 3 días,por lo menos

Que no, que no puedo esperar al 12 de septiembre. ¡Por dios!¡qué día tan importante!Puedo asegurar que no veía una boda MarSupial tan cerca,pero es que...me encanta,¡joder!nena, apuesto lo que sea a que no sabremos más de una si reir,llorar y patalear por separado...es muy difícil, te lo prometo. Allí nos tendrás a todos con cara de idiotas,nerviosos perdíos y haciendo el pavo a cascoporro(xD).
Quiero que me des la invitación en mano nada más que para ver la cara que pones al ver la mía de pavo helao(como dice Noe). Dibújala,que seguro que aciertas.
En San Fernando, en Madrid, en China...always SO FAR, SO CLOSE
Que te quiero, y lo sabes.

Viaje de fin de carrera

Un viaje que no cambio por nada.
Nunca me he gastado tanto dinero y he disfrutado tantísimo.
Lo primero es que llevaba una compañía de lujo, con la que más no me he podido reir; riéndonos por tonterías, disfrutando de cada una, de la gente que conocimos,de la comida exquisita, del servicio, de las noches en las que siempre había algo especial que recordar, que te recogieran las miguitas antes de que cayeran al suelo, que todo fuera felicidad, que por un momento nos sintiéramos envidiadas por hacernos llamar 'la rubia,la morena,y la pelirroja' sin darnos cuenta y tener un frente cordobés, de aprender alemán con la bomba(sin esfuerzo alguno)...y encima,cuando más adaptadas estábamos...se acaba!de verdad que no hay nadie que se haya bajado del barco sin decir que tenía ganas de llorar.
Ahora, a saber cuando vemos a los nuevos amigos. Pero bueno,en cierta manera,están.
Realmente ha merecido la pena apretarse el cinturón, y cuesta volver pero...lo bueno dura poquito. También hay cosas y personas 'aprovechables' en casa,y no hay nada como volver a ver una sonrisa verdadera en las personas esperadas. Y son ellas,quien ponen fin y dejan tan buen sabor de boca a todo.

en toda la boca

Ya tengo lo que quería.
No se puede esperar toda la vida,y ya a partir de hoy no espero más.
Me paro a pensar y he pecado de inocente. Lo peor es que sin querer he querido que sea así,pero bueno, la esperanza hasta que no te dan un golpe duro, y merecido por dejarme pegar, queda por ahí.
¡A la mierda!

*No creas que seré capaz de ponerme a mí misma barreras donde no las tiene que haber. Jamás.

Believe in Something to be Somebody

A esta entrada tan personal me gustaría que fueran dirigidos por lo menos algunos puntos de vista de otras personas:

A raíz de haber sufrido algunas pérdidas personales importantes, de leer sobre culturas antiguas, de que se le de demasiada importancia a una creencia(que para mí es super variable a la vez que nos hacemos mayores), de observar que a la gente le gusta formar parte de un grupo en "plan protección", y de darme cuenta de que también hay quien tiene metas que solamente pueden ser realizadas si no se está solo completamente... No sé si todos deberíamos pensar en creer en algo.
Claro, y es cuando digo yo, que si forzosamente hay que creer en algo debe de ser porque todos en algún momento o en otro nos sentimos solos o desprotegidos,¿no?
Una profesora,mientras comentábamos un texto, dijo: 'bueno,habrá que creer en algo,¿no?'. No creo que creer en uno mismo baste para seguir avanzando en la vida(definitivamente,no pienso que sea suficiente), o si creer en uno mismo es como si tuviera poco peso.
Sí sé que nadie debe de ir solo por la vida y deberíamos integrarnos con todo tipo de gentes para de alguna manera, estar protegidos también.
Pero, claro...quizás, de repente y debido a algunas cosas, sea raro decir 'pues yo pienso en esto,y me baso en lo otro', y creo que sí que puede que necesitemos creer en algo para que sirva de motivación,pero: ¿dónde me sitúo y de qué manera? Puede que la respuesta a eso sea tan íntima y personal,que ni yo lo sepa.

Sorry por el tostón y/o desorden,¡pero me resulta muy difícil ordenar todo esto de manera clara!

ni ver,ni saber

No dejes que nadie te haga ver las cosas con otros ojos.
Acepta y agradece los comentarios de buena fé,pero de verdad te digo que hagas las cosas a tu propio parecer. Seguro que no te arrepentirás. A estas alturas todos sabemos que es lo que debemos hacer y lo que no. Estar/ser prevenido es cuestión de cada uno y forma parte de la parte teórica de las cosas que todo el mundo tiene ahí,en algún sitio de la cabeza,para ser aplicadas...o no,o incluso aplicarlas en cierta manera.

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He leído una novela que me ha hecho pensar si la ignorancia es felicidad. No lo veo ninguna tontería, porque seguro que no hay nadie que no haya hecho por olvidar algo que algunas veces no hubiéramos querido saber... para sentirse mejor.
En esta novela en particular,como ejemplo curioso, una mujer vive un tiempo en el que no sabe por qué es tan feliz. Cuando se da cuenta de que su marido no le es fiel(qué finura tengo últimamente...), ella renuncia a querer ver la realidad y a dejar de ser feliz, y no le afecta nada en absoluto. Esto es una novela,y...obviamente, a cualquiera que le ponen los cuernos no dormirá tranquilo...pero me sirve como ejemplo para otras circunstancias que si no se solucionan del todo,por lo menos se suavizarían.

Como siempre digo,esto es muy relativo,pero...this is it!

Ignorance is bliss?

"You're wrong,but it's ok,you can blame your ignorance"

De tantos colores como haya

De tantos colores como haya en el mundo.
LLevo varios días pensando en algunas maneras de ser que tienen varias personas.
Percibes, observas, reflexionas de la manera más objetiva posible teniendo en cuenta que saber entender a alguien de manera muy aproximada es muy subjetivo,porque somos todos tan diferentes,que es difícil acertar.
Algunas veces habrán en los que coincidamos dos personas en algo,pero solo en la parte más periférica de los pensamientos. La parte interior(la más reducida, personal, comprimida, y por tanto, única e instransferible) es aquella que no cuadra con la de la demás gente. Por eso, las reacciones que parecen 'poco propias de', estúpidas y exageradas, son reacciones propias, inteligentes y justas para quien hace todas esas cosas.
Las personas coincidimos en mucho,y nos diferenciamos mucho mucho.
Ante una reacción de un amigo que nos parece poco acertada, yo intercambiaría mi concepto de las cosas y contrarestar,para no quedarnos con la primera idea que tenemos anclada en nuestros pensamientos.
El carácter de una persona es casi imposible de cambiar porque apenas nadie nos conoce como nosotros nos conocemos a nosotros mismos. Si no,que me expliquen porque tomamos los consejos y,si nos parece, los aplicamos o no.
Nuestras ideas son nuestras, y nuestras ideas pertenecen a nuestro 'yo' más íntimo. Y quien quiera o a quien le interese,por supuesto, cambiará o seguirá caminando en la vida con los mismos zapatos.

Y bueno,esta reflexión es tan objetiva como subjetiva, estoy casi segura de que habrá gente que lo vea como yo,y otra que no: ahí está 'lo chulo',en la variedad.
P.D. y siempre aprovecharé el tanto por ciento que sea bueno,porque siempre es de agradecer.

It's amazing its amazing all that you can do
Its amazing it makes my heart sing
Now its up to you

always and forever

Pensando y pensando...no quiero pensar que las cosas buenas tienen un tiempo límite.
No quiero creerlo, pero es que cuando echo de menos tantas cosas de repente con forma de bola ahogadiza...sin querer veo cosas feas.
Es muy relativo,pero creo que nada tiene la misma intensidad que se tuvo durante un tiempecito grande,aunque no sea por faltas de ganas.
Cuando se siente todo con tanta penita, significa mucho, porque se hacen las cosas evidentes. Espero que si se recobrasen las cosas en algún momento con un resultado casi idéntico al que un tiempo fue, sea eso: idéntico.
Pero a quien vamos a engañar, las circunstancias cambian, y las amistades(como todo)...también.

Pero tampoco me voy a engañar a mí y voy a hacer como que no soy yo y tirar la toalla. Si nuestra línea parpadea,ya será contínua otra vez. Seguro. Porque yo llevaré conmigo lo necesario.
Si abandonara, es porque no mereciérais la pena. Y precisamente, es todo lo contrario,con o sin altibajos...o lo veais como yo o no.

THIS IS IT.
Always,and Forever.

mofly pa los amigos

Qué grande eres Mofly.
Que sepas que me he dado cuenta ahora de cómo eres realmente. De toda la vida te conozco... Y no solo yo, porque sabes que somos muchos los que formamos 'nuestro verano' de siempre,y que esto sigue, vale?

Que te saco 5 años,pero que me llevas muchos a mí en endereza,en fuerza, y en valentía.
Nos has ganado a todos tan solo con ser tú ahora.
Estarás roto,como tus padres y familia,pero haces tu labor de hermano e hijo de manera impresionante.
No quiero escribir más,porque me parece injusto aprovecharme de los recuerdos buenos de Agus para hacer más lágrimas, pero sabes que todos sentimos aunque sea una milésima parte de tu dolor, y estamos con vosotros. Te lo digo de primera mano.

Esté escrito lo que esté escrito, vamos pa'lante,vale?

imágenes

Si algo me gusta es tener buena memoria para las caras, los gestos, las maneras de andar, para las sonrisas con peso,las particularidades... y la tengo porque va conmigo guardar todas esas cosas que,cuando es el momento, vienen a mi cabeza. Así estáis todos más cerquita y más a mano.
La gracia está en que todas las personas son tan diferentes, que mantener todas esas cosas asociadas a cada uno se convierte muy significante porque si están, puedo asegurar que es porque quiero y lo necesito.

No es tan malo ser diferentes si se saca provecho a lo peculiar(y bueno,por supuesto) de las personas.

:)

equilibrio

¿Donde está todo lo que hubo un tiempo y que, de repente, ya no está? Me jode darme cuenta de las cosas, y cada vez me resulta más fácil averiguar los porqués. Me encantaría poder soltar las cosas como son y no herir. Pero no merecería la pena. Las cosas se ven con el tiempo, o incluso antes si se pone interés. Aunque no creo que merezca la pena tampoco anteponerse a los hechos,puesto que joderse uno mismo de gratis,tampoco es plato de buen gusto. Tampoco es justo que yo me esfuerce, y no haya nada a cambio,no son las cosas así. Porque me canso de ocuparme yo de las cosas,personas, problemas, de ayudar, y de que nada sea recíproco hasta que el interés asoma la cabeza.

Últimamente me dan rabia muchas cosas, y no me parece bien tampoco. Pero no siempre se puede ser positiva, y cansa el hecho de buscar lo bueno de las cosas por tí mismo porque nadie te echa una mano(nunca están de más los ofrecimientos aunque se rechacen o sean mentirijilla,¿no?)
No soporto el afecto temporal,las promesas incumplidas, ni que se permita que aquellas personas que un día fueron tan importantes pasen de moda por razones ajenas(que son más que propias), ni que se pueda olvidar todo lo que han dado por tí, ni las personas con forma de caprichito, es más...odio los caprichos, sobre todo los consentidos.

Las cosas son así por más que me jodan, y por mucho que lo piense, esto es lo que hay. Por eso mantengo el equilibrio por mi propio pié aunque pique, sin ánimos de que nadie me rasque(gracioso que diga esto habiendo escrito todo lo de arriba, pero poca gente se daría cuenta jiji!).

a más palabras, peor.

Las cosas, cuanto más personales, más difíciles de entender son.
Cuanto más necesitas una opinión, menos comprensible se nos hace y menos comprendidos nos sentimos.
¿O es que nunca has pensado que para qué vas a compartir algo con alguien si no te van a entender?o, que cuando lo hacen, lo hacen a su manera(a 1000 km de la tuya), y que por más que intentas exteriorizar eso que te da vueltas, menos importante parece a oidos de los demás...
Lo que sí sé es que en la gran mayoría de problemitas personales que tenemos,no nos entendemos ni nosotros mismos.
Y es frustrante porque la seguridad en uno mismo es esencial. Y que si buscamos una opinión es porque no tenemos una seguridad de verdad, sino algo semejante que consuela saber que por lo menos, anda por ahí.
Que sí, que los consejos y las otras maneras de ver las cosas son también de gran ayuda para seguir pensando en lo mejor. Pero, en realidad, solamente nosotros mismos sabemos lo que tenemos que hacer (para bien y para mal)y quien sufre o saborea las consecuencias resultantes.

Cuando veas una pequeña luz brillar, ¡síguela!
Si te dirige al pantano, pues ya saldrás de él.

Pero si no la sigues,
Toda tu vida vivirás arrepentido
Al no saber si ésa era tu estrella.

Séneca

intolerable

Cada vez entiendo menos la cabezonería...no puedo con ella. Y menos aún que la gente sepa que es cabezota y no haga nada por evitarlo.
Y no me gusta porque si se es así puede significar muchas cosas feas.



(Y mucho menos entiendo a quien se siente orgulloso de serlo)

P.D.Se puede ser cabezota,claro que sí. Pero con un límite,por fa!

tear drops

6meses y sigo en el mismo punto. Creándome una injusticia y una barrera inmensa que no sirve para nada.
Y es tanto injusto para mí como para cualquier opción que se me acerque.
Jode que tras proponerte olvidar, se vuelva a desenterrar aquello supuestamente lapidado con quien no se lo merece.
Y después de recapacitar, encuentras más trabas,y más trabas,y más 'peros' que te los achaco a tí por sen quien eres,cuando la que tiene todo eso soy yo.
Qué pena no seguir conociéndote por eso,por las circunstancias, por las putas circunstancias.

Por más que intento abrir los ojos no puedo evitar sentir como siento y ojalá pudiera 'en un plis plas' hacer como si nada;qué más quisiera yo dedicarte tantas cosas que,de antemano e injustamente, te he privado.

Pero tampoco eres la única persona y tampoco merezco ser ni pesimista,ni tan 'como soy' conmigo misma.
¿Confusión?No,quizás resulto ser demasiado precavida para precisamente,evirtala.

(Joder...!)

sobreposiciones

Si siempre se pudiera separar el corazón de la razón con tan solo querer, qué fácil sería todo. Afortunadamente, aunque ambos consonantes en rima, pueden ir separados!No mucho,pero uno sí que puede sacarle una pequeña ventaja al otro(digo yo).
Quiero hacer que la parte sensible quede un poquito atrasada,que no sé si se puede hacer, pero no voy a dejar de intentarlo.
Y no por ello voy a dejar de ser 'yo', sino que, además, lo voy a reforzar. Por lo menos lo tengo como propósito,y se me dan bastante bien.

the worst surprise

When everything is just so perfect and nothing bad is expected,then is when we feel everything is not just so fair as we thought it was (moreover, when not even a consistent reason is given).
Sometimes (very often), we think people are as we thought they are. It is when they give us the worst surprise ever wanted, when we see nobody is like we thought they were five minutes ago.
Nobody rules our mind, our way of thinking or anything of ourselves, because not even the most obvious and good characterizing feature of somebody fits when they turn into that we thought they were NOT.

If it still being so...unclear, you better start clearing it by yourself. Nobody will do it for you. It is just you sis,the main character of this story, your own hero.
But remember,the hero never walks alone.

You'll get over it,vale?

P.S. You don't have anything bad,maybe you're too good. But I insist,it is not your fault.

palabras huecas

¿Es tan difícil hablar con educación, sin segundas, y con consideración?
Pues si yo lo hago, no tiene que ser difícil hacerlo.
Lo que a tus oidos suena justo y verdadero, a mi me suena injusto, irreal y egoísta. Por eso, hay que tener cuidadito,porque los oidos interpretan también conforme a nuestro ego le parezca mejor, porque no se habla con la pared,sino con personas.
Desde luego, sé que si solo se mira a nuestro ombliguito,siempre siempre siempre, habrá discusiones.

A-Z

No son de mi agrado los principios. Son aburridos, poco naturales y...a veces, agotadores.
Pero, por algún sitio hay que empezar.
Cada vez más me fijo en la situaciones forzadas. Es horroroso que se mire el reloj tantas veces en 10 minutos, y que se digan tonterías por tal de rellenar el tiempo, o se actúe como si un niño chico y tímido se metiera dentro de nosotros.
Tampoco me gustan las auto-presentaciones. Es más, las veo tan poco reales...que creo que las personas nunca son realmente lo que dicen de ser. En verdad, con el tiempo se averigua si todo eso que en un principio te vendieron, tiene todos los extras que se ofertan.

Pero bueno,todo no puede ser tan natural como todos quisiéramos que fueran las cosas/personas,ni tan real, porque no hay nadie que nunca finja alguna vez.
El caso es, que cuando ya se finje demasiado al final el saco se rompe por algún sitio, y poquito a poco se sigue descosiendo,y pierde todo...o, lo que queda no llega a ser suficiente.

Valorando las cosas por lo que me aportan en positivo, creo que no son suficientes.
Algunas relaciones van en detrimento...y la opción más fácil ya me ronda la cabeza.

principios

No le prestes lengua al pensamiento,
ni lo pongas por obra si es impropio.

Sé sociable, pero no con todos.
Al amigo que te pruebe su amistad
sujétalo al alma con aros de acero,
pero no embotes tu mano agasajando
al primer conocido que te llegue.

Guárdate de riñas, pero, si peleas,
haz que tu adversario se guarde de ti.

A todos presta oídos; tu voz, a pocos.

Escucha el juicio de todos, y guárdate el tuyo.
Viste cuan fino permita tu bolsa,
mas no estrafalario; elegante, no chillón,
pues el traje suele revelar al hombre,
y los franceses de rango y calidad
son de suma distinción a este respecto.
Ni tomes ni des prestado, pues dando
se suele perder préstamo y amigo,
y tomando se vicia la buena economía.

Y, sobre todo, sé fiel a tÍ mismo,
pues de ello se sigue, como el día a la noche,
que no podrás ser falso con nadie.
[Fragmento de Hamlet]